Μετά από αρκετή απουσία, αρκετά δικαιολογημένη, γεια.
Πάνε μερικά φεγγάρια που έκλεισε ένα μεγάλο κεφάλαιο στη ζωή μου. Από το τέλος του Ιουνίου, σταμάτησα το γυμναστήριο (χα! σας την έφερα γνωστοί και φίλοι). Δε μπορώ να πω ότι λυπάμαι γιατί ή αλήθεια είναι ότι σιχαίνομαι το γυμναστήριο και ο,τι μου προκαλεί ιδρώτα χωρίς να μου προκαλεί ευχαρίστηση μουμπλεμουμπλε. Και όχι αδικαιολόγητα. Δεν υπάρχει ΚΑΝΕΝΑΣ απολύτως λόγος να γυμνάζεσαι. Εκτός αν θες να γαμήσεις. Εκεί υπ - βασικά ούτε εκεί υπάρχει λόγος. Εν έτει 2012 δε μπορείς να λες ότι γυμνάζεσαι για να βρεις γκόμενα. Δεν είμαστε ούτε πρωτόγονοι να κυκλοφορούμε γυμνούλια, ούτε καγκούρια να κυκλοφορούμε με ρούχα 2 νουμερα μικρότερα. Και λέω ρούχα και όχι μόνο μπλούζα γιατί τώρα τελευταία παρατηρώ όλο και περισσότερους άντρες να φοράνε ασφυκτικά στενές φόρμες που προφανώς πνίγουν το πέος τους και το βλέπουμε να χαροπαλεύει μες στη μάπα μας. Αλλά δεν πειράζει. Αυτοί σκοτώνουν το σπέρμα τους και δε θα αναπαραχθούν. ΧΑΧΑ!
Αλλο 'γω. Εγώ πήγαινα επειδή είναι τσάμπα.
Επιστρέφοντας στο απεχθές θέμα του απεχθέστερου γυμναστηρίου, η εμπειρία μου εκεί μέσα μου έχει διδάξει μερικά πολύ βασικά πράγματα για το γυμναστηριακό savoir vivre τα οποία απόψε θα μοιραστώ μαζί σας.
Πρώτον, χέζεις πριν πας στο γυμναστήριο, Όσο και να νυστάζεις, όσο και να βιάζεσαι (μαλάκα περίμενε στο μετρό, χέζω) σπρώξε μια αφράτη γιατί η αφράτη δεν ξεχνάει. Η αφράτη περιμένει. Και όταν σε θυμάται, συνήθως τρέχεις με διψήφιο αριθμό χιλιομέτρων στο διάδρομο ή έχεις μια βαριά μπάρα πάνω σου που δε μπορείς να σηκώσεις απότομα για να φύγεις γιατί έτσι θα σφιχτείς ακόμα με περισσότερο με αποτέλεσμα να θες να χέσεις ακόμα περισσότερο που οδηγεί αναπόφευκτα στην ανάγκη να σηκώσεις τη μπάρα πιο γρήγορα για να φύγεις οδηγώντας σε έτσι σε ένα φαινομενικά ατέρμονο αδιέξοδο. Οι νόμοι του ανθρωπίνου σώματος είναι τελικά ένα μεγάλο συμπαντικό αστείο.
Δεύτερον, ποτέ δεν κλάνεις. Μη φανταστείτε ότι το θεωρώ αγένεια, ή κάτι τέτοιο, Οχι. Συνήθως η κλανιά προέρχεται από τον αέρα που εισπνέεις όταν τρέχεις και πάει στο στομάχι. Οπότε δε μυρίζει καθόλου και είναι μικρή σε ποσότητα, και άρα, σε διάρκεια. Ή τουλάχιστον έτσι σε κάνουν να πιστεύεις, ντροπή στα ιατρικά βιβλία. Δεδομένης αυτής της νεοαποκτηθείσας γνώσης, σκέφτεσαι, ''αν προσπαθήσω λίγο, θα τη βγάλω σιγά, βαράνε και οι διάδρομοι συνέχεια σιγά μην ακούσουν τίποτα, ΜΟΥΑΧΑΧΑ!''. ΧΑ! (σε αντιδιαστολή με το προηγούμενο ΜΟΥΑΧΑΧΑ), η προσπάθεια ελέγχου της πορδής είναι μια σημαντική εγκεφαλική δεξιότητα και δυσπρόσιτη για τους κοινούς θνητούς. Οπότε αυτό που θεωρητικά θα ήταν μια ήσυχη ανακούφιση καταλήγει σε μια ηχητική παρωδία που είσαι σίγουρος ότι καλύφθηκε από τη βαβούρα του διαδρόμου και δε σε άκουσε η κοπέλ -ΩΠΑ ΓΙΑΤΊ ΦΕΎΓΕΙ ΡΕ Η ΚΟΠΕΛΑ?! Θα την πήραν τηλέφωνο και δεν θα το άκουσες λόγω του mp3 ναι ρε, τι άλλο? Κοίτα το πάτωμα όμως τώρα για κανά 10 λέπτο γιατί έχεις καιρό να το κάνεις.
Τρίτον, δεν υποτιμάς ποτέ τους νόμους της φυσικής. Η λέξη ισορροπία εκτός από ανατολίτικες παπάτζες που μόνο μερικοί ηλίθιοι σαν τους Ασιάτες θα πίστευαν, πολλές φορές είναι σημαντική για την όρθια στάση των πάγκων που βάζουν τα κιλά για τη μπάρα. Οπότε όταν η αναλογία αριστερής-δεξιάς πλευράς 90-35 kg καλό θα ήταν να μη διαταράσσεται με αφαιρετικές αλλαγές εκ δεξιών. Βέβαια, αυτά εμένα δε μου τα είχε πει κανείς για αυτό εγώ κάνω αυτό τον οδηγό, για να μαθαίνετε και να μην παθαινετε και όχι, δε μου έχει συμβεί ποτέ η παραπάνω ατυχία όσο κι αν χασκογελάτε τσογλανάκια εκεί πίσω, σας βλέπω.
Tέταρτον, ΔΕΣΕ ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΣΟΥ ΠΡΙΝ ΠΑΣ ΓΙΑ ΔΙΑΔΡΟΜΟ ΑΛΛΙΩΣ YOU 'RE GONNA HAVE A BAD TIME.
Πέμπτον, ΑΝ ΔΕ ΔΕΣΕΙΣ ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΣΟΥ ΜΗ ΠΑΡΕΙΣ ΚΑΙ 2 2ΚΙΛΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΣΟΥ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΝ ROCKY ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΣΤΑΜΑΤΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ ΣΤΟ ΔΙΑΔΡΟΜΟ ΚΑΙ 2 ΞΕΦΤΥΛΙΚΙΑ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΑ.
Εκτον, ο σάκος του μποξ είναι για τους μποξέρ, όχι για σένα. Εννοώ εσένα αναγνώστη. Την επόμενη φορά που θα δεις σάκο του μποξ να κρέμεται στο γυμναστήριό σου μην κάνεις τίποτα. Κοίταξε τον. Σκέψου λίγο πόσο μοιάζει η ρουτίνα της ζωής σου με την επαναληπτική κίνησή του. Και μετά φύγε σιωπηλά. Μην δοκιμάσεις να ρίξεις μπουνιά γιατί το πιθανότερο είναι να σπάσεις τον καρπό σου και προς θεού, ΜΗ ΡΊΞΕΙΣ ΨΗΛΗ ΚΛΩΤΣΙΑ, ιδιαίτερα αν δεν είσαι ψηλός. Κινδυνεύεις με στραμπουληγμένο αστράγαλο (check), σπασμένο νύχι (check) και σκισμένο σορτσάκι (check).
Παραπάνω, προσπάθησα να κάνω κατανοητό γιατί θα πρέπει να αποφεύγουμε αυτό το ναό του διαβόλου. Είμαι σίγουρος πως πολλοί από σας που πάτε γυμναστήριο και σηκώνετε τριψήφιο αριθμό κιλών και χαίρεστε λες και είναι κανένα χρήσιμο skill θα πείτε: όσα δε φτάνει η αλεπού τα κάνει κρεμαστάρια.
Θα μπορούσα να σας πω ''και όποιος θέλει τα πολλά θα πάρει 2 παπάρια'' αλλά μετά θα πρέπει να αυτοκτονήσω τελετουργικά. Αυτή η counter-ατάκα είναι πιο παλιά και από κάτι που είναι πάρα πολύ παλιό και όποιος τη λέει ακόμα κρατάει πίσω την ανθρωπότητα σα σύνολο. Οπότε δε θα πω τίποτα. Θα σας κοιτάξω με το απαθές βλέμμα που με χαρακτήριζει και θα συνεχίσω τη ζωή μου. Πως νιώθετε καγκουράκια που δεν ασχολείται κανείς μαζί σας;
Αυτά από μένα τώρα, αι στην ευχή του Θεού.
Πάνε μερικά φεγγάρια που έκλεισε ένα μεγάλο κεφάλαιο στη ζωή μου. Από το τέλος του Ιουνίου, σταμάτησα το γυμναστήριο (χα! σας την έφερα γνωστοί και φίλοι). Δε μπορώ να πω ότι λυπάμαι γιατί ή αλήθεια είναι ότι σιχαίνομαι το γυμναστήριο και ο,τι μου προκαλεί ιδρώτα χωρίς να μου προκαλεί ευχαρίστηση μουμπλεμουμπλε. Και όχι αδικαιολόγητα. Δεν υπάρχει ΚΑΝΕΝΑΣ απολύτως λόγος να γυμνάζεσαι. Εκτός αν θες να γαμήσεις. Εκεί υπ - βασικά ούτε εκεί υπάρχει λόγος. Εν έτει 2012 δε μπορείς να λες ότι γυμνάζεσαι για να βρεις γκόμενα. Δεν είμαστε ούτε πρωτόγονοι να κυκλοφορούμε γυμνούλια, ούτε καγκούρια να κυκλοφορούμε με ρούχα 2 νουμερα μικρότερα. Και λέω ρούχα και όχι μόνο μπλούζα γιατί τώρα τελευταία παρατηρώ όλο και περισσότερους άντρες να φοράνε ασφυκτικά στενές φόρμες που προφανώς πνίγουν το πέος τους και το βλέπουμε να χαροπαλεύει μες στη μάπα μας. Αλλά δεν πειράζει. Αυτοί σκοτώνουν το σπέρμα τους και δε θα αναπαραχθούν. ΧΑΧΑ!
Αλλο 'γω. Εγώ πήγαινα επειδή είναι τσάμπα.
Επιστρέφοντας στο απεχθές θέμα του απεχθέστερου γυμναστηρίου, η εμπειρία μου εκεί μέσα μου έχει διδάξει μερικά πολύ βασικά πράγματα για το γυμναστηριακό savoir vivre τα οποία απόψε θα μοιραστώ μαζί σας.
Πρώτον, χέζεις πριν πας στο γυμναστήριο, Όσο και να νυστάζεις, όσο και να βιάζεσαι (μαλάκα περίμενε στο μετρό, χέζω) σπρώξε μια αφράτη γιατί η αφράτη δεν ξεχνάει. Η αφράτη περιμένει. Και όταν σε θυμάται, συνήθως τρέχεις με διψήφιο αριθμό χιλιομέτρων στο διάδρομο ή έχεις μια βαριά μπάρα πάνω σου που δε μπορείς να σηκώσεις απότομα για να φύγεις γιατί έτσι θα σφιχτείς ακόμα με περισσότερο με αποτέλεσμα να θες να χέσεις ακόμα περισσότερο που οδηγεί αναπόφευκτα στην ανάγκη να σηκώσεις τη μπάρα πιο γρήγορα για να φύγεις οδηγώντας σε έτσι σε ένα φαινομενικά ατέρμονο αδιέξοδο. Οι νόμοι του ανθρωπίνου σώματος είναι τελικά ένα μεγάλο συμπαντικό αστείο.
Δεύτερον, ποτέ δεν κλάνεις. Μη φανταστείτε ότι το θεωρώ αγένεια, ή κάτι τέτοιο, Οχι. Συνήθως η κλανιά προέρχεται από τον αέρα που εισπνέεις όταν τρέχεις και πάει στο στομάχι. Οπότε δε μυρίζει καθόλου και είναι μικρή σε ποσότητα, και άρα, σε διάρκεια. Ή τουλάχιστον έτσι σε κάνουν να πιστεύεις, ντροπή στα ιατρικά βιβλία. Δεδομένης αυτής της νεοαποκτηθείσας γνώσης, σκέφτεσαι, ''αν προσπαθήσω λίγο, θα τη βγάλω σιγά, βαράνε και οι διάδρομοι συνέχεια σιγά μην ακούσουν τίποτα, ΜΟΥΑΧΑΧΑ!''. ΧΑ! (σε αντιδιαστολή με το προηγούμενο ΜΟΥΑΧΑΧΑ), η προσπάθεια ελέγχου της πορδής είναι μια σημαντική εγκεφαλική δεξιότητα και δυσπρόσιτη για τους κοινούς θνητούς. Οπότε αυτό που θεωρητικά θα ήταν μια ήσυχη ανακούφιση καταλήγει σε μια ηχητική παρωδία που είσαι σίγουρος ότι καλύφθηκε από τη βαβούρα του διαδρόμου και δε σε άκουσε η κοπέλ -ΩΠΑ ΓΙΑΤΊ ΦΕΎΓΕΙ ΡΕ Η ΚΟΠΕΛΑ?! Θα την πήραν τηλέφωνο και δεν θα το άκουσες λόγω του mp3 ναι ρε, τι άλλο? Κοίτα το πάτωμα όμως τώρα για κανά 10 λέπτο γιατί έχεις καιρό να το κάνεις.
Τρίτον, δεν υποτιμάς ποτέ τους νόμους της φυσικής. Η λέξη ισορροπία εκτός από ανατολίτικες παπάτζες που μόνο μερικοί ηλίθιοι σαν τους Ασιάτες θα πίστευαν, πολλές φορές είναι σημαντική για την όρθια στάση των πάγκων που βάζουν τα κιλά για τη μπάρα. Οπότε όταν η αναλογία αριστερής-δεξιάς πλευράς 90-35 kg καλό θα ήταν να μη διαταράσσεται με αφαιρετικές αλλαγές εκ δεξιών. Βέβαια, αυτά εμένα δε μου τα είχε πει κανείς για αυτό εγώ κάνω αυτό τον οδηγό, για να μαθαίνετε και να μην παθαινετε και όχι, δε μου έχει συμβεί ποτέ η παραπάνω ατυχία όσο κι αν χασκογελάτε τσογλανάκια εκεί πίσω, σας βλέπω.
Tέταρτον, ΔΕΣΕ ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΣΟΥ ΠΡΙΝ ΠΑΣ ΓΙΑ ΔΙΑΔΡΟΜΟ ΑΛΛΙΩΣ YOU 'RE GONNA HAVE A BAD TIME.
Πέμπτον, ΑΝ ΔΕ ΔΕΣΕΙΣ ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΣΟΥ ΜΗ ΠΑΡΕΙΣ ΚΑΙ 2 2ΚΙΛΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΣΟΥ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΝ ROCKY ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΣΤΑΜΑΤΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ ΣΤΟ ΔΙΑΔΡΟΜΟ ΚΑΙ 2 ΞΕΦΤΥΛΙΚΙΑ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΑ.
Εκτον, ο σάκος του μποξ είναι για τους μποξέρ, όχι για σένα. Εννοώ εσένα αναγνώστη. Την επόμενη φορά που θα δεις σάκο του μποξ να κρέμεται στο γυμναστήριό σου μην κάνεις τίποτα. Κοίταξε τον. Σκέψου λίγο πόσο μοιάζει η ρουτίνα της ζωής σου με την επαναληπτική κίνησή του. Και μετά φύγε σιωπηλά. Μην δοκιμάσεις να ρίξεις μπουνιά γιατί το πιθανότερο είναι να σπάσεις τον καρπό σου και προς θεού, ΜΗ ΡΊΞΕΙΣ ΨΗΛΗ ΚΛΩΤΣΙΑ, ιδιαίτερα αν δεν είσαι ψηλός. Κινδυνεύεις με στραμπουληγμένο αστράγαλο (check), σπασμένο νύχι (check) και σκισμένο σορτσάκι (check).
Παραπάνω, προσπάθησα να κάνω κατανοητό γιατί θα πρέπει να αποφεύγουμε αυτό το ναό του διαβόλου. Είμαι σίγουρος πως πολλοί από σας που πάτε γυμναστήριο και σηκώνετε τριψήφιο αριθμό κιλών και χαίρεστε λες και είναι κανένα χρήσιμο skill θα πείτε: όσα δε φτάνει η αλεπού τα κάνει κρεμαστάρια.
Θα μπορούσα να σας πω ''και όποιος θέλει τα πολλά θα πάρει 2 παπάρια'' αλλά μετά θα πρέπει να αυτοκτονήσω τελετουργικά. Αυτή η counter-ατάκα είναι πιο παλιά και από κάτι που είναι πάρα πολύ παλιό και όποιος τη λέει ακόμα κρατάει πίσω την ανθρωπότητα σα σύνολο. Οπότε δε θα πω τίποτα. Θα σας κοιτάξω με το απαθές βλέμμα που με χαρακτήριζει και θα συνεχίσω τη ζωή μου. Πως νιώθετε καγκουράκια που δεν ασχολείται κανείς μαζί σας;
Αυτά από μένα τώρα, αι στην ευχή του Θεού.
